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初めてなんで不備あったら
ごめんなさい。
長いけど愚痴りたい。
とっくに離婚
(いわゆる熟年離婚)
してるのに、
母の実家を1人で訪れる父が
理解できない。
しかも年に何回も。
孫の私よりばあちゃんち行ってる。
母はやめてと言ってるのに、
父も祖父母(母方)も
「一度は親子になった縁」
「お世話になってるから」
「義理を通す」
とか訳わかんないこと言って、
お互いヘコヘコしながら
手土産合戦してる。
義理なんて全く通ってないし、
それどころかケジメがないし
非常識だと言っても
「女にはわかんねーんだよなあ」
「お前もそのうちわかるって!」
と意味不明。
ほっときゃいいんだけど、
冠婚葬祭をややこしく
しないでほしい。
父方の曽祖母の葬儀のとき。
母は香典だけ包んで私に持た
せるつもりだったのに、
祖父母がはっちゃけて、
嫌がる母を無理矢理連れてきた。
しかも何故か父が駅まで
迎えに行ってるし。
母はずっと隅の方で居心地
悪そうにしてたんだけど、
「愛想よくしろ」と祖父母は
母にブチ切れ。
父も親戚の前で恥かいたと
母にブチ切れ。
(離婚したと言ってなかったぽい)
私の結婚式でも
「新婦の両親別
テーブルなんて(私)が恥をかく!」
と大騒ぎ。
(旦那もご家族もうちの
事情なんてとっくに知ってる)
こないだなんて、
「子供ができた。
安定期までは祖父母に言わないで」
と連絡すれば
大はしゃぎで電話してきて
「今ちょうど(母の実家)に
来てたんだよ!黙ってられるか!
話しとくからな!」
だって。
もうウンザリだよ。
ばあちゃんは心配性で
神経質のうえ妄想が激しくて
ちょっと卑屈だから、
安定期までは絶対
言いたくなかったのに。
意味不明な義理で周りが迷惑
してるのを理解してないのが腹立つ。
せっかく離婚したのに父に
振り回されてる母も可哀相で
仕方ない。
父には何度も話したし
祖父母にも言ったけど全く
話が通じない。
どんな神経してるんだ本当に。
あなたもどうしてそんな父親に、
妊娠の報告なんてしてるの?
それこそ安定期に
入ってからで良かったでしょうに。
いい大人だから行動を制限
するなんて、
できないよねぇ。
ほっとくしかないんじゃない。
本当だよね。
失敗した。
父はもうかなり遠くの親戚の
つもりで接さないとダメだと
痛感したよ。
祖父母と父親が、母親にした
仕打ちを見たら祖父母を切らないと…
祖父母と父親に掛かり付けの
産婦人科の場所が特定され
てるようなら、
転院するか産気付いても
旦那と母親のみに知らせない
ようにしないと、
モラハラトリオがお産を
目茶苦茶にすると思う。
父親が母親方に挨拶にいくのは、
周りへは何て素晴らしい元夫
義理両親も寛容
それに引き換え…って、
母親を下げる印象を与える為
母親も土地を離れて
カウンセリング受けないと、
離婚した意味ないよ
実は葬儀の一件以来、
祖父母は疎遠にしてたんだよね。
うるさいから結局結婚式にも
呼ばなかったし、
うちの住所も知らせてない。
子供も生まれてからだと
「何で教えなかった!」と
母をなじるし、
子供のことを隠しておくのは
(父がいるから)
無理だと思って、
タイミング見てさらっと言う
つもりだったけど、
ダメだった。
私が祖父母を完全に切ると
母に当たるから、
なかなか踏み切れない。
母と私が同時にキッパリ
切らないとダメだね。
母にそう言ったことあるんだけど、
私が父を切れないように、
母もなかなかキッパリした
態度がとれないみたい。
母はとっくに実家出て県外で
一人暮らししてるから、
ご近所の目で参って
しまうってことはなさそう。
ありがとう。
でも一人っ子だからか、
祖母の干渉がすごい。
そしておっしゃる通り、
母を「薄情なやつ」
「自分のことしか考えられない」
「大人気ない」
とよく言ってる。
ご近所は母をどう言ってるか
わからないけどね。
産院は旦那と母しか知らないから、
今後も知らせないように気をつける。
やっぱり父にも言わない方がいいね。
ありがとう。
なんかものすごく長くなって
しまった。
聞いてくれてありがとう。
もっと危機感持って、
毅然とした態度をとるよう
頑張ろうと思う。
閉めたけど、母親も切る
覚悟が必要にもなると思う
孫フィーバーで、
今は平気でもはっちゃける
人はいるから、
それだけは記憶の隅にでも
とどめといて。
おかあさんもあなたも、
せっかく危険人物たちから離れたのに
自分からヘラヘラくっついて行き、
またもや不快な思いさせられてる感じ
バッサリ切らなきゃダメでしょ
お父さんも祖父母にも、
今後一切連絡取っちゃダメ
もちろんお母さんにも絶縁させなさい
人生は一回きりなんだからね
祖父母 孫 干渉 在 まとめまとめの Youtube 的最佳解答
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初めての書き込みのため
不手際がありましたらご教授
ください。
◆現在の状況
嫁が義実家の過干渉をやめ
させろと言っている。
今年中にやめさせることが
出来ないなら離婚するとの事。
◆最終的にどうしたいか
親の過干渉は独身のときから
続くもので、
過去何度も反発したが
治らなかったもののため
過干渉出来ないよう物理的に
距離をおきたい
(引っ越ししたい)
同時に、こちらから一方的に
距離をおくため、
親からの援助も受けない
ようにしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収
(手取り額)
39才・会社員・手取り500万円弱
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
36才・無職・0円
◆家賃・住宅ローンの状況
中古だが持ち家・ローンはなし
◆貯金額
共有名義も嫁管理なので
正確には分からないが
一昨年の夏のボーナスで
500万に到達したと言っていた。
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・3才・男
◆親と同居かどうか
別居。
ただし実家とは徒歩5分以内の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、
あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
(長くなっても思い付く
ものを全て書いて下さい)
俺の親は超過保護だと思う。
いくつになっても子は
子だという考えのもと世話を
やいてくる。
また、小金もコネ
(大層なものではないが)
もあるため、
あの手この手で
意見を通そうとしてくる。
例)
1家の購入決めた際、
予算の問題で中古物件を
探していたら、
「実家の近所で良ければ
知り合いが空き家の譲り先を
探しているので
安く譲ってもらえそうだ。
ただし、かなり古い家で嫁の
アトピーに影響がでるかも
しれないので
その家を購入するなら
リフォーム代をすべて親が出す」
という話を持ってくる。
2子供が出来たときに、
周りに対してお返しを用意
していないから
お祝いは気持ちで良いと
伝えてそれを通していたのだが、
それを知った親が、社会人な
のだから義理は通すべき、
と
費用は出すからとお返しの
カタログを持ってきた。
3子供の行事に対し、
必要経費は出すので必ず行う
よう説得してくる。
(お宮参りとかするつもりは
なかった)
俺としては多少ウザいが
好意でしてくれているのは
分かっているので、
それを受け入れるかどうかの
判断は嫁に任せていた。
好条件ではあるので、
それを受け入れるならそれで良いし、
嫌なら
断ってくるよのスタンス。
嫁としては、好条件をかさに
きて意見を押し付けられているのが
嫌みたいだ。
だったら断ると言っても
そういう問題じゃないと怒られる。
その気持ちも分からなくはないので、
俺も家庭をもつ一人前の男なんだから
あんまり口出しすんなと親に
言ったことはあるが、
前述した通り
親にとって子はいくつに
なっても子だと、
子の幸せを考えて動いて
何が悪いと話にならない。
嫌なら断ればいいだけの話だろう。
より良い方法があるのに
黙ってはおれない、
と交渉決裂。
あまり強硬手段をとるとと
ギクシャクする恐れ&近所付き合いの
悪化の可能性もある
(親はご近所さんに
ものすごく受けがいい)
ため、
引っ越しして距離をおくのが
一番だと思っているのだが
嫁がいい顔をしない。
皆さんならこういう状況で
どういう行動を起こすのか
教えて頂きたい。
よろしくお願いします。
嫁さんは「普通の祖父母」を
孫に与えたいんだろう
100の全面降伏か0の
絶縁しか選択肢を出せないなら
お前は無能だから0なら
お前ごと縁を切るってこと
嫁さんの怒りポイントは
「親離れできていないまま
父親になろうとしているお前」
だと思うよ
なんで嫁さんに断る責任丸
投げすんの?
お前が最初から人並みの
距離になるよう防波堤に
なりさえすれば良かったじゃないか
離婚でいいな次ぎ行け次
次は何を決めるのも人任せの
お人形ちゃんにしとけよ
あとガキは子供作るな
なんで自分の親の相手を
奥さんにさせてるのかな。
おまえの親の対応はお前がすんだ。
子どもが絡んでもお前が
一緒に判断して、
意思をおまえの親に伝えるんだ。
何でも丸投げして、
困ったとか頭が沸いてるな。
嫁に聞いて断る?
親になんて言うんだ?
まさか嫁が嫌がってる
なんていうんじゃないよな?
そうでなくてもお前は一旦話
普通に聞いて検討しますで持ち帰り
嫁と話し合って断ったらばればれだろ
嫁が断らせたってなるんじゃないか?
断るってのはかどがたつ
しそのたびに揉めて精神的に
負担になるんだよ
たびたび煩わされるからいつ
またって不安もある
干渉されて断るってのは
最初から干渉されないとはちがう
干渉と戦わなきゃいけないってことだ
嫁はそれが嫌って言ってる
んだ 断ればいいは答えにならない
絶縁だって同じだ 絶縁とは
揉めてトラぶってる状態、
つまりは嫁にも子供にも
精神的負担がいく
嫁が求めるのはお前が
親に対してなあなあにするとか
逃げて誤魔化すのでなくて
家庭を守れる男になること
ノーをいうなら嫁に
聞いてからではだめだ
自分が親離れ出来ていない、
というのは正しい。
それは常日頃から自分でも
感じている。
引っ越ししたいと思うのも、
問題解決の手段からではなく
親から離れたいという自分の
希望から出たものかも
しれないと思った。
断るとなったら嫁のせいに
するつもりは全くないし、
断るときに嫁を連れていく気もない。
理由なんか適当につけられる
ものだし、
最悪
「俺が決めたことなんだから
ごちゃごちゃ言うなよ」
って突っぱねれば良いだけの
話だと思ってるので。
それは嫁にも伝えてる。
後出しで申し訳ないが、
家の話を出されたときは嫁も
いたんだが
言われた途端、その場で断ったんだ。
実家とあまりに近すぎるって。
で、俺の通勤時間とか、
色んな条件踏まえた上で一番
条件にあう
物件探すからもうほっと
けって言って話を切り上げさせた。
妻には親の過干渉が
ひどいって話をしていたので、
家を買うことを決めたとき
俺の希望として実家の近くは
やめたいと話していたので
問題ないと思っていたが、
当時二人で住んでた家に
戻った途端嫁に怒られた。
せっかく探してくれたのに
一考もせずに断るのは冷たいって。
断るにしても勝手に断らず、
まずは私の意見を聞いて、
それから断るのが
筋でしょうと言われた。
以降は、何か言われたらその
場で断らずいったん家に
持ち帰って相談する、
という決めごとが
できた。
例の1は普通に有る話だろうけど、
2と3は親として
恥ずかしいって事だろ
お返し用意できないとか
子供の行事とかは出来ない
方が恥ずかしいぞ
一人前に出来てないから親も
口出すんじゃないか?
そんな男だと嫁も恥ずかしくなるよな
もともと俺は口出しが嫌で
親との折り合いが悪かったので、
嫁はそこらへんを気にして
うまく仲を取り持とうとして
くれたんだと思う。
頼られるのが好きな親に色々
甘えてやったりしてるのは知ってる。
それとも俺の親に愛想が
つきたってことなんかね。
でも今日も実家に遊びに
行ってまだ帰ってこない。
午後休だって言ってたのに
帰ってきたら誰もいない。
電話したら実家で鏡開きして
ぜんざいパーティなんだと。
ついでに息子用のクッキーも
焼いてて、
リビング中甘い匂いすごいから、
今来たらパパ拷問かも
(俺は甘いもの嫌い)
雑煮作ってもらってお土産に
持って帰るねーって電話切られた。
愛想つかしてんなら自分から
行かないよな?せめて俺呼ぶよな??
引っ越しについてもイコール
絶縁ではなく、
一駅二駅でもいいから距離を
とってご近所さんを通して
こっちの動向が伝わらない
ところに行きたい。
正月とか盆とかの節目に
顔出ししたり、
嫁が遊びに行きたいって思ったときに
訪ねるくらいで良い
んじゃないかと思ってる。
って打っててそこらへん嫁に
言ってないことに気付いた。
一度絶縁までは考え
てないって話してみる。
あと、以前決めた取り決めだけど、
場合によっては俺一人の
判断で断るぞって話と。
光明がさしてきた気分だ。
相談してよかった。
ありがとうございます。
いくつになっても子は子、
親は親
しかしお前がいくつになっても、
嫁は
(親からしたら)
他人だぞ
子なのはお前だけ、孫に執着
されたら他人の嫁は地獄だな。
お前、旦那になって父親に
なって妻子守れよ?
嫁と話ししてきた。
残念ながら、離婚するべきな
のかもしれない。
嫁の望みを叶えるすべが
分からない上に、
理解もできなかった。
色々意見を出して
もらったのにすみません。
今嫁は俺の実家に子供と一緒にいて、
親に電話してみたら
嫁が興奮しているから今晩は
うちで預かるとの事。
一晩立って冷静になって
くれたら良いと思うが、
根本的な考えが違うから
冷静になったところでどう
なるんだろうな、
とも思う。
話し合いは当然決裂した。
引っ越しは却下された。
何かあった時にすぐに対応
してもらえるのだから
実家から距離は近い方が
よいだろうと。
また、中古とはいえ嫁の
希望を通しまくった
リフォームをしたため、
愛着もあるそうだ。
でも過干渉が困るんだろ?
こっちから相談しなくても、
ご近所さんとの世間話とかで
軽い気持ちで言った
こととかが親に流れて、
真剣に検討されたりして
対応に困ってただろ?というと、
それは別に困っていないという。
むしろ一生懸命考えてくれて
愛情を感じて嬉しいぐらいだってさ。
で、嫌なのは、断ったあとに
しつこく親に説得されることらしい。
例えば、幼稚園で英語を
ならって披露してくれる息子に対し、
英語は早くから慣れた方が
良いからって
知り合いの外人を紹介して
くれようとしたことがあって、
その時はまだ日本語も
きちんと出来てないのに気が
早いって断ったんだ。
だが俺に断られても折れない親は、
今度は嫁を懐柔しようとする。
そこで嫁も曖昧に対応するから
親もしつこく言ってくるって
流れが出来てるらしい。
自分で断るのが難しいなら
「俺は頑固だから一度決めた
ことを覆すのは難しい」
って
言っとけって言っても、
そう言っても家族のことを
決めるのに妻の意見を聞かないで
意見を通すなんておかしい!
私たちが叱ってやる!となるらしい。
俺に直接文句言ってくるなら
願ったりだ、
その時にはしつこいと言って
やると言えば 喧嘩して
ほしくないという。
なら嫌ならせめて親の意見に
同調するような事をいう
のだけやめてほしい。
それをやめるだけでも
しつこく言ってくるのが
大分とマシになると思うって言うと
よかれと思って言ってくれるのに、
否定するだけのあなたは冷たい、
と言う。
これを言ったら泣くと
思うので言えないが、
正直、俺には妻が自分で
自分の首をしめている
ようにしか見えない。
あと、これは初めて知ったんだが、
嫁はかなり俺の親に甘えて
いるらしい。
上記の流れで、絡まれるのが
嫌ならパートに出るなり
習い事に出るなりして
接触を減らせばどうかって
意見したときに分かったんだが、
妻はかなりの頻度でおれの
実家に通っているようだ。
俺が残業の日に晩飯食べて
いるだけでなく、
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